© Олександр Лисенко (Київ)
Мистецтво інтелектуального бою
23:13 24.10.2008
Як перемагати в конфліктних ситуаціях
--------------------------------------------------------------------------------
«Якщо ти помітив, що вже давно ніхто не намагається на тебе наїхати на те можуть бути всього дві причини: або ти надзвичайно крутий, або в цьому житті ти просто мало собі дозволяєш» (І. Синицький)
Я ніколи не був лідером від природи. Навіть в армії я почував себе ніяково, коли доводилося шикувати молодший призов. Але часи йдуть, життя змінюється.
Серйозно я почав цікавитися лідерством уже після того, як став вести тренінги, на які викладав мистецтво спокуси. Тренер – уже за означенням лідер. Але ситуації виникають різні. Адже коли ти виступаєш перед аудиторією, тобі доводиться мати справу з різними людьми. Хтось з самого початку визнає в тобі Гуру, а хтось попередньо захоче випробувати на міцність твій авторитет. Ти просто не маєш права бути не на висоті, тому що від цього залежить загальна результативність групи. А коли ти робиш презентацію на 100 чоловік і розумієш, що 10 з них прийшли з явним наміром її зірвати, ти змушений придушити їхній натиск, інакше втратиш клієнтів.
Це чудова школа розвитку особистості.
Коли ти постійно удосконалюєш себе в чомусь, це дає результат. Те, що я діставав від тренінгів, добре допомагало мені в повсякденному житті. Але ж життя – це набагато больш широке поле для експериментів. У зв’язку з цим, уже дуже швидко я розширив область дослідження лідерства з тренінгів до повсякденності.
Переломним моментом стала історія, що відбулася з якимсь хлопцем, на моїх очах, в одному оживленому місці Дніпропетровська. Цей молодий чоловік, очевидно, захотів познайомитися з двома панянками, але отут несподіваного з’явилися бой-френди: два величезних перекачаних хлопці. Весь їхній вигляд передавав явно не дружелюбний настрій. І почалося. Хлопець, з виглядом, неначе виправдується, намагався пояснити ситуацію. Але видно було, що його положення тільки погіршувалося. Качки заводилися з кожною секундою усе більше. А час йшов, і от, в один момент, від одного з них, досить голосно, пролунала фраза: «Ааа!! Так ти сексу хочеш??? Зараз ти його одержиш!» після цього, уже вся увага, публіки, що стояла поруч, була сконцентрована на цій трійці. Хлопця упевнено ставили на коліна, у той час як другий качок багатозначно розстібав блискавку на штанях. Картина виглядала досить натурально. На лиці хлопця читалася абсолютна віра в те, що з ним не жартують. Уловивши момент, він несамовито смикнувся, звільнившись від хватки, і, зі сльозами на очах, дав драла.
Що сказати... Було смішно. Але я пам’ятаю, що тоді в якийсь момент подумав: «А якби на місці цього хлопця виявився я, що би я зробив?..»
З того часу, поведінка в конфліктних ситуаціях стала для мене одним з головних об’єктів дослідження. Кожен новий конфлікт, у який я попадав, розглядався мною як подарунок. Кожну ситуацію я намагався використовувати у своєму пошуку нових знань і придбанні досвіду. Нерідко бувало так, що з метою відпрацьовування прийомів, мені доводилося самому провокувати конфлікти. Сподіваюся ті хлопці, з якими мені довелося зіштовхнутися в тих численних ситуаціях, оцінять цю працю, і, можливо, усвідомлять свій вагомий внесок у цю, по істині, шляхетну справу.
Отже, зроблено було багато, і от, згодом, мені вдалося розробити безпрограшну стратегію поведінки в будь-якій конфліктній ситуації, яку, згодом, я назвав тактикою інтелектуального бою.
За ті півроку, з того момену, як вона існує, мені вдалося не програти жодного конфлікту. А оскільки я звик дозволяти собі багато чого, вони в мене виникають часто.
У даній інструкції буде докладно розглянута поведінка лідера в контексті з’ясування стосунків. Зокрема, ця інструкція про те, як поводитися в конфліктних ситуаціях так, що б виходити з них переможцем. В основі лежить розроблена мною стратегія розвитку комунікації, використовуючи яку можна швидко завоювати авторитет в очах суперника, утилізувати агресію, контролювати його поведінку. Тобто, стати лідером у його очах.
Книга написана у форматі викладу тактики інтелектуального бою. Використовуючи описані в ній прийоми можна легко перемагати суперників, що значно переважають по фізичній силі, або в кількості, уникаючи фізичного контакту.
Дана інструкція більш орієнтована на чоловіків. Однак жінкам вона так само буде корисна, оскільки наведені нижче принципи діють на людей однаково ефективно, без відношення до їхньої статевої приналежності.
І останнє:
Якщо вже ти читаєш цю книгу, значить, ти та людина, для якої ефективність навичок комунікації – один з тих, найбільш важливих напрямків, що хотілося б розвивати. І, якщо це так, можу сказати, що тобі дійсно повезло. Даний посібник – це чудова можливість якісно прокачати рівень свого спілкування, свою ранговість, розширити свої можливості в контексті взаємин з людьми. І якщо ти хотів би досягти великих змін, ти їх одержиш, але, для цього важливо засвоїти один момент: ця книга – не просто джерело інформації про конфлікти. Ця книга – тренінг. Тому і стиль її викладу буде відповідний. І якщо ти дійсно націлений на результат, то знай, що всі ті прийоми і стратегії, про які піде мова далі, варто практикувати. Для цього не обов’язково спеціально шукати конфлікти. Досить робити це просто в ігровій формі з друзями. Чим частіше, тим краще. Дозволь собі поставитися до цього серйозно, і вже сьогодні ти помітиш перші результати!
ВСТУП
Конфлікт – це невід’ємна частина нашого життя. Це прояв людського Его. Людина народжується з Его, живе з ним, і вмирає з ним. Саме тому ми попадаємо в конфліктні ситуації і в дитинстві, і в зрілості, і в старості. Варіантів прояву конфлікту величезна множина, починаючи від з’ясування стосунків у колі родини, і закінчуючи зазіханням на твоє майно в підворітні. У даному посібнику піде мова про ті варіанти конфліктів, де яким-небудь чином виражається зазіхання на твої права. Такі конфлікти звичайно виникають на ?рунті агресії, і зустрічаються досить часто в повсякденному житті. Це може бути вулиця, може бути клуб, може бути якась презентація, на якій ти виступаєш, може бути робота – скрізь можна нарватися на людину, що у силу якихось своїх особистих причин захоче з’ясувати з тобою стосунки.
У той час коли я вчився в школі, такі ситуації відбувалися зі мною тричі на тиждень.
Усі проблеми ми розв’язували за допомогою кулаків. Тоді ми не знали іншого способу, як можна довести свою правоту, свою перевагу. Потім не помітно це пішло. Тобто конфлікти залишалися, але битися доводилося вже все рідше і рідше.
Бійка, як спосіб з’ясування стосунків, з віком перетворюється в пережиток минулого. Дійсно. Чим дорослішими ми стаємо, тим більше явно починаємо усвідомлювати, що з’ясування стосунків через мордобій – прерогатива обмеженої людини. З віком приходить розуміння того, що дійсна сила визначається не розмірами кулаків, не майстерністю удару ноги з розвороту, і іншими подібними діями, а чимось іншим. Можливо, хтось скаже довжиною дула твого пістолета. Можливо. Але ти ж не станеш щораз розмахувати пістолетом, коли хто-небудь спробує зробити з тебе клоуна, або скаже тобі в лице щось не добре, або коли хтось із твоїх знайомих або колег по роботі, раптом захоче з’ясувати з тобою стосунки. Адже це не варіант. Є щось інше, що змушує суперника відступити назад. Щось таке, що змушує його відчути твою перевагу поза залежністю від того, наскільки ти сильний або слабкий фізично. Це зовсім інший рівень сили. Більш високий. Людина може бути професіоналом у боксі, але якщо, наприклад, три суперники в сукупності по фізичній силі виявляться сильніше, він буде повалений. Коли ти маєш вищу силу, фізика не має значення. Ці троє нічого не зможуть зробити з тобою. Діючи на підставі цієї сили, ти просто не даси їм можливість використовувати свою кількісну перевагу. Перевага виявиться на твоїй стороні, оскільки, ти будеш вести боротьбу на іншому рівні, до якого вони не готові.
Так у чому ж секрет цієї вищої сили? Уся сила укладена у твоїй перевазі. Ця сила – це твій авторитет. Як тільки ти зможеш довести свій авторитет, той, хто представляв для тебе небезпеку, перестає бути небезпечним. А раз погрози ніякої немає, то і конфлікту теж. Конфлікт вичерпаний.
Ти запитаєш «Як???».
Цьому можна навчитися. Нижче я послідовно розповім тобі, як це зробити.
Отже, поїхали!
ТАКТИКА БОЮ
I. БУДЬ УПЕВНЕНИМ
Зберігай спокій
Колись з моїм другом відбулася одна історія. Один раз він проводжав дівчину, що жила в одному з київських бандитських районів. І так вийшло, що коли повертався назад один, було вже досить пізно. Громадський транспорт уже не їздив, тому необхідно було ловити таксі, або попутника, але проїжджаючих машин не було. Тільки в 30 метрах стояла одна роздовбана копійка, з якої доносилися ритми шансона. Через 5 хвилин з її відкритого вікна висунулася голена голова в кепці, після чого викрикнула щось у стилі: «Йди сюдана!»
Зберігаючи абсолютний спокій, мій інший підійшов до машини. До цього часу задні двері йому уже встигли люб’язно відкрити зсередини. Не довго думаючи, він плюхається на сидіння, і закриваючи з оглушливим тріском двері, багатозначно вимовляє: «Апарат!..»
Гопників у машині виявилося троє. Першим очуняв від шоку водій
- ну, ти це...із дверима поаккуратнєй...
- ок, сигарета є?
- ... є, тримай
- ага, і запальничку дай
- от...
- так, і слухай, можеш музику трохи скрутити?
Скручує. Машина рушає. Деякий час усі їдуть мовчки. Потім водій обертається знову.
- а тобі взагалі куди треба?
- на Фестивальний
- так я взагалі х.з. де це...
- ти з цього району?
- ну да
- так що ти мені розповідаєш? Тут кожний знає, де це
Водій під’їжджає до таксі, припаркованого на узбіччі, і зупиняється напроти дверей водія. Не виходячи з копійки, просовує руку через відкрите вікно іномарки, і кілька разів ляскає долонею по щоці чоловіка, що сидить за кермом:
- слишь, як на Фестивальний проїхати?
Той йому пояснює.
Дуже скоро вони опиняються на місці.
- ну, спасибі пацани, виручили. Скільки з мене?
- так добре... нормальних пацанів можна і без грошей підкинути. Ти тільки це... будеш виходити, дверима не ляскай так
- ок!
Треба сказати, що в процесі поїздки, в друга був час на те, щоб оцінити всю серйозність ситуації, у яку він потрапив. І на той час нервував він уже достатньо, хоч і не подавав знаку. Тому, так вийшло, що коли виходив, ляснув дверима ще сильніше, ніж у перший раз. Каже, що поки йшов перші 20 метрів, не обертаючись, розумів, що там, ззаду, вирішується щось важливе. А після того як почув, що машина завелася і поїхала, сказав собі з полегшенням: «Фух... пронесло!»
Даний приклад наочно ілюструє те, яку роль грає впевненість у таких ситуаціях. Якби мій друг дозволив собі, яким-небудь чином показати переляк – це дорого б йому обійшлося. Страх виникає завжди тільки при наявності слабкості. Якщо суперник бачить, що ти боїшся – це підтверджує твою слабкість у його очах. Це дає йому підстави поводитися агресивно. Спокій і впевненість – це демонстрація сили. І сила в даному прояві – це якесь набагато більш загальне поняття, у порівнянні з фізичною силою. Є кілька визначень цієї сили. Хтось називає її рівнем людини, хтось ранговістю, хтось альфавістю. Суть цих понять та сама.
Ця сила читається з впевненості. Важливо добре усвідомити це. Не з фізики тіла. Я бачив багато реально великих хлопців, яких ганяли найдохліші наркомани в школі, де я вчився, потім в армії. Вони могли б покласти будь-кого одною рукою, але їм доводилося терпіти, тому що духовно вони були немічними слабаками. І це явно читалося по них. У той же час були низькорослі кволі хлопці, що строїли усіх. Силу визначає впевненість. Це перший і найважливіший пункт, від якого залежить, чи будуть з тобою говорити, або відразу полізуть у бійку.
Якщо ти виглядаєш більш впевнено в порівнянні з людиною, з якою спілкуєшся, або в порівнянні з кожним окремо узятим членом невеликої групи, ти сприймаєшся як більш сильний суперник. Ніхто не захоче з’ясовувати з тобою стосунки. З тобою будуть намагатися домовитися.
Будь-яка нервозність, дратівливість – це ознака слабкості. Тому емоційну стійкість неможливо переоцінити в контексті теорії конфліктів. Зазвичай вона наступає за впевненістю. Але якщо навіть впевненість і відсутня, її можливо контролювати усвідомлено. Пам’ятай, що емоції завжди супроводжує бурхлива реакція на об’єкт роздратування. Це і надмірно активна жестикуляція, і перехід на підвищений тон, усілякі пускання очей під чоло, охи-подихи і багато чого іншого. Говорячи в загальному – це завжди набір якихось дій, що у звичайному, нормальному стані людині не властиві. Кому, як не тобі краще знати, як звичайно ти поводишся в стані, коли в тебе усе в порядку? Намагайся зусиллям волі утримувати себе в рамках цієї моделі поведінки, у ті хвилини, коли ситуація змушує тебе понервувати.
Зовнішній вигляд людини є індикатором його внутрішнього стану. Існує набір ознак, за якими можна з точністю визначити, що почуває людина в конкретний момент.
Нервозність, як правило, виявляється затисненістю в тілі. М’язи тіла напружені, кулаки часто стиснуті. Звичайно, це дуже помітно з боку. У зв’язку з цим, не дозволяй собі напружуватися. Просто свідомо контролюй це.
На несвідомому рівні, людина завжди прагне уникнути того, що становить небезпеку, викликає в нього страх. Елементарний прояв цього – перехід у закриті пози, тобто спроба відгородити себе від небезпеки. Закрита поза – це будь-яке перетинання рук або ніг, у незалежності від того, у якому положенні людина знаходиться. Виключення складає перетин ніг у жінки, що знаходиться в положенні сидячи. Стеж за тим, що б твоя поза була відкрита. Це додасть тобі впевненості в очах супротивника. Але існує також і ще один важливий момент, що полягає в тому, що поза визначає стан. Тобто, стан людини змінюється, реагуючи на ту позу, у якій знаходиться його тіло. Про це написано вже багато в різних джерелах, тому не буду тут пояснювати, як і чому це відбувається. Факт залишається фактом. У зв’язку з цим, якщо ти почуваєш себе недостатньо впевнено перед співрозмовником, спробуй навмисно зайняти найбільш розкріпачену позу. Так стан впевненості і спокою наступить швидше.
Не дозволяй собі вийти з рівноваги. Навіть якщо реально страшно, поводься спокійно. Не суєтись. Почувай себе на одному рівні із суперником або вище. Як би він не був крутий. Скільки б їх не було.
Перестань боятися
Ти запитаєш, як розвинути в собі таку впевненість?
Перестань боятися.
Твій страх – це те, що провокує суперника на прояв агресії. Якщо «той, хто наїжджає» бачить, що його не бояться, то він починає боятися сам.
Ніколи не бійся одержати по писку. Згадай, коли ти востаннє пропустив удар. Це що, було так боляче? Ти ж в стану афекту толком нічого і не відчув. Ну, так, потім були синці, садна, і що? Але через тиждень вже все поверталося в норму. Хіба це дуже тривалий термін?
З тих пір як я всерйоз захопився збором матеріалу для цієї книги, мені доводилося попадати в різні по ступені складності ситуації. І завжди мені вдавалося вийти сухим з води. Відсутність страху – одна з найбільш значущих факторів, що ведуть тебе до перемоги. Є одне переконання, що дуже добре допомагає мені боротися зі страхами. Його суть полягає в тім, що я просто готовий прийняти усе, що відбувається з мною. Що б не сталося. Така от життєва позиція. Я знаю, що якщо життя міцно притисне мене десь – я зроблю все, на що здатний для того, щоб викрутитися. Але якщо мої зусилля не дадуть результатів – значить, так потрібно. У будь-якому випадку я прийму це і буду жити далі. Ця позиція допомагає мені зберігати спокій при будь-яких обставинах, а обставини бували різні.
В Одесі мене відвозили з клуба три досить рангових хлопці на дорогій машині. Каюся, тоді самому довелося спровокувати конфлікт, тому що свідомо вирішив перевірити себе. Я нікому не рекомендую повторювати це. І приводжу цей приклад як ілюстрацію того, наскільки одне тільки почуття впевненості може бути могутньою зброєю. Куди везли, не запитував. Моєю головною метою для цих хлопців, було спровокувати їх на бійку, або на щось більш серйозне, і вже потім тільки шукати вихід із ситуації. З цього приводу я всю дорогу розповідав їм про те, які вони лохи, і чому. На мій подив, ситуація повернулася таким чином, що хлопці визнали мою позицію. Запитували в мене поради, задавали питання. Покатали 40 хвилин по нічній Одесі, потім відвезли додому, як я і сказав.
У даній ситуації я був готовий до гіршого, і це мене не лякало. Моє ставлення до ситуації було як до гри. І це вселяло в мене впевненість. Ну, давайте, хлопці, зробіть щось! Подивимося, на що вас вистачить. Таке було відношення до ситуації. Я виглядав упевненіше кожного з присутніх у цій машині.
Упевненість, у даному випадку, означає буквально наступне: я абсолютно упевнений у тім, що ви нічим не зможете мені нашкодити. Скільки б вас не було, що б ви не придумали. І це працює завжди. У будь-якій ситуації. Коли продавець упевнено хвалить товар, йому вірять, у нього купують. Коли ти почуваєш що людина, яка доводить свою точку зору, виглядає набагато більш впевнено, чим ти, доводячи свою, ти задумуєшся: «А може бути він правий?». Його велика впевненість вселяє віру. Це закон психології.
Тут же криється ще один важливий момент. У страху є як внутрішня, так і зовнішня сторона. По суті, страх – це прямий прояв інстинкту самозбереження. Те, що він є – це добре. Він утримує людину від різного роду ризикованих заходів, що загрожують його життя, здоров’ю, благополуччю і т.д. Він корисний тоді, коли ще є час уникнути зіткнення з небезпекою. Наприклад, під впливом страху самозбереження, людина може обійти стороною групу підозрілих суб’єктів, що скупчилися ввечері де-небудь у провулку, і це допоможе йому уникнути можливого зіткнення з ними. Дана обережність досить корисна. Це зовнішня сторона. Але є і зворотна. Вона виявляється тоді, коли людина починає відчувати страх уже безпосередньо в тій ситуації, у яку вона потрапив. В даному випадку, страх починає тільки заважати. Він неначе сковує людину. Є багато проявів того, як він це робить. Він може здавити твої голосові зв’язки, наприклад, після чого твоє мовлення перестане звучати впевнено. Він може змусити тебе тремтіти від хвилювання. Буде утримувати твоє тіло в напрузі. Тебе може кинути в піт. Це дуже важко сховати від суперника. При таких обставинах, людині важко цілком сконцентруватися на пошуку виходу зі ситуації, яка склалася, тому що є багато чого, що її відволікає. Часто ми відволікаємося на сторонні думки, що лізуть нам у голову. Починаємо себе шкодувати і т.д. Потрібно розуміти, що конкретно в даній ситуації це не тільки нічим не може допомогти, а ще й істотно обмежує твої шанси на вдалий результат подій. Коли ти відволікаєшся, ти не можеш на 100% сконцентруватися на ситуації. Міркуючи про щось інше, відволікаючись на щось, ти ризикуєш перешкодити самому собі.
От чому набагато краще перестати боятися, ніж грати спокій і впевненість. Це дасть тобі більше волі. Більше можливостей. Коли ти цілком сконцентрований на ситуації, правильні рішення знаходяться набагато швидше, потрібні слова приходять самі собою. Підвищується твоя ефективність. Коли ти бачиш позитивний результат того, що робиш, зростає твоя впевненість. Вона у свою чергу сильніше підкріплює твої слова, і твоя ефективність із прискоренням прямує догори. Запускається ланцюгова реакція, що веде тебе до швидкої перемоги.
Існують спеціальні тренінги по усуненню страхів. Вони дають можливість людям відчути на своїй шкірі всі те, чого вони найбільше за все боялися. Кожна процедура неодноразово повторюється доти, поки страх цілком не зникне. Людей закопують на ніч у могили, у них стріляють, їх топлять, душать зашморгом до втрати свідомості. На виході, страх як різновид реакції назавжди іде з людини.
Я ж можу запропонувати більш простий варіант.
Якщо ти чогось сильно боїшся, і знаєш, що це постійно тобі заважає, найкраще з того, що можна зробити, на мій погляд, – це уявити собі наслідки, що можуть бути і прийняти їх. Спробуй зробити це прямо зараз. Відчуй себе в ситуації, коли те, чого ти боявся, відбулося. Якщо ти боїшся, що тебе поб’ють, уяви, що це вже сталося. Подивися на себе в дзеркало, що ти бачиш? Чи є в цьому проблема? Якщо так, то як можна її вирішити? А може, існує і кілька способів? Зверни увагу на те, що ти відчуваєш. Чи пропав страх? У мене це працює. Значить спрацює й у тебе.
II. СТАНЬ ЛІДЕРОМ
Бери ініціативу
Для початку, давай розберемося з тим, хто такий лідер. Не буду перелічувати всі якості. Назву тільки ті, що будуть корисні саме в нашому контексті. Отже, по-перше, лідер – це людина, що має більш високий ранг. З погляду сили, про яку я писав у попередній главі, він перевершує всіх тих, хто визнає його лідером.
Важливо розуміти, що будь-який конфлікт, ініціатором якого ти не є, будь-яка спроба з боку когось з’ясувати з тобою стосунки припускає відсутність ставлення до тебе як до лідера. Тобі потрібно заробляти авторитет. Тому я назвав цю главу стань лідером. Поки ти лідер, усі, хто визнає це, відносяться до тебе з повагою. Ніхто не захоче відкрито конфліктувати з тобою. Поки ти не лідер, кожен, хто так вважає, зможе при бажанні на тебе наїхати. Якщо ти відчуваєш, що підлеглий на роботі, при спілкуванні з тобою, почав занадто багато собі дозволяти – це значить, що твій ранг у його очах понизився. Якщо до тебе підходить незнайома людина і починає виявляти агресію – це завжди знак того, що його власний рівень йому здається вище. Саме здається, тому що з моменту початку спілкування, він одержує можливість усвідомити справжній стан речей. І тут вже усе залежить від тебе. Ти можеш затвердити своє більш низьке положення, а можеш і спростувати.
Тому що ж діяти в таких випадках, щоб завоювати позицію лідера? Для початку не дозволити собі відчути перевагу супротивника. Говорячи по-простому, не злякатися. Якщо ти виглядаєш упевнено, то в рамках звичайної комунікації з одною людиною, або невеликою групою, стати лідером можна просто. Досить виявити ще одну важливу його якість: лідер той, хто задає напрямок. Іншими словами, лідером є власник найбільш сильного фрейму.
Фрейм – це психологічний образ твого внутрішнього світу, що відчувається іншими людьми, що вступають у будь-яку (вербально-невербальну) комунікацію з тобою. Домінуючий фрейм визначає, за чиїми правилами буде спілкуватися, а часом навіть і думати оточення.
Усі ми щодня зіштовхуємося з фреймами інших людей:
Перехожий індус на ламаній англійській запитує, як пройти до метро і ти похапцем починаєш, згадуючи давно забутий шкільний курс, запинаючись і корчачись вимовляти звуки і махати руками вказуючи напрямок, у цей час ти беззастережно приймаєш його фрейм.
Бомж який наривається на фразі «Перепрошую , я можу зверну...» на твій повний ігнор, обертаючись, іде. Це приклад переваги твого фрейму.
Гопнік, що погашений пивом і пускає слюні, що їде на ейфорії після футболу в міському транспорті і контролерка, яка навіть не наважується вирішується запитати, чи є в нього квиток не говорячи вже про реалізацію свого цілком законного права виписати штраф – приймає його фрейм не промовивши ні слова.
Здатність нав’язати свій фрейм і визначає...силу наших позицій у спілкуванні з людьми й отут немає нічого спільного зі звичайною суперечкою. Лідери мають могутні фрейми і завжди живуть відповідно до них.
Усвідомлення цієї простої концепції допомагає здобути перемогу в будь-якому конфлікті.
Простий приклад:
Кому в нашому житті не доводилося мати справа з гопніками? Так усім доводилося! Ці браві хлопці вже давно сформували себе як клас і міцно зайняли своє місце в піраміді соціальних шарів населення. Типовий образ гопніка легко пізнаваний. Характерний стиль одягу, що гармонійно поєднується з родом занять і захопленнями гопніка, а так само що вдало доповнює його розумову відсталість, відомий всім у деталях. Середньостатистичні гопніки, хто вони? У переважній більшості випадків – це виснажені алкоголем і наркотиками організми. Надзвичайно вузьке коло інтересів робить гопніка слабким не тільки розумово, але і фізично. Тобто, гопнік – у всіх змістах недорозвинений елемент виду. Але тоді чому ж така величезна кількість нормальних людей стають жертвами нападу гопніків? Насправді все просто: при усій своїй обмеженості гопнік підсвідомо дуже добре розуміє суть фрейму. Гопніки, що найбільш впевнено йдуть до успіху, дійсно мають могутні фрейми. Цим вони компенсують свої всебічні недоліки для того, що б вижити. Гопнік завжди намагається зайняти домінуючу позицію. Досвідчений гопнік, вибираючи собі жертву, ніколи не стане підходити до неї самостійно. Замість цього він обов’язково викрикне що-небудь начебто «ідісюдана!!!» або щось ще. Жертва, що виконує команду гопніка, люб’язно переходить у підлегле положення, тобто визнає авторитет гопніка над собою, чим природно, і дозволяє йому здійснити задумане. У даній ситуації гопніку вдається нав’язати жертві свій фрейм, після чого подальша реалізація його планів уже йде без особливих ускладнень. Утримуючи жертву в рамках свого фрейму, він підкоряє її собі і може зробити з нею все, що завгодно. Навіть не застосовуючи фізичної сили. Жертви гопніков, як правило, самосвідомо віддають своє майно, у зв’язку з чим, з погляду закону, гопніку нічого пред’явити.
Тепер, я сподіваюся, ти розумієш, що при зустрічі з гопніком дуже важливо залишатися в рамках свого фрейму і не реагувати на те, що він намагається тобі нав’язати. Будь так само готовий і до того, що, такі спроби можуть повторюватися знову і знову, доти, поки гопнік остаточно не розчарується у своїх можливостях.
От ілюстрація з особистого досвіду:
У десятьох метрах від мене стоїть юрба молодців. З юрби доноситься фраза, командним голосом:
- йди сюди!
У цей момент я саме йду в напрямку свого будинку. Аналізуючи ситуацію, розумію, що якщо продовжувати рух і не зупинятися, то це спровокує гопніка на більш різкі репліки в мою адресу, що так чи інакше, змусить мене відреагувати, але в даному випадку, ситуація буде вже більш складною. Розвертаюся. Шукаю очима того, хто це сказав, стоячи на місці.
- йди сюди я сказав!
- якщо тобі щось потрібно, підійди і запитай – показую усім своїм видом, що не збираюся чекати довго поки він прийме рішення. Гопнік підходить, протягає руку.
Я ігнорую цей жест. Відповідаю питанням:
- я тебе знаю?
- а ти що, мене не пам’ятаєш? – з явно вираженою агресією
- а ти що, якийсь особливий, щоб я тебе пам’ятав? ти чимось знаменитий або що?
- е-е-е
- тобі не здається, що ти підійшов до мене занадто близько? Мені це не подобається.
Відходить.
- так що ти хотів запитати?
- у тебе є друг Сергій?
- а ти пробував знайти людину, у якої його немає? Це що, таке рідкісне ім’я? У тебе є друг Сергій??
- ...
- Ясно. Це все, що ти хотів запитати? Тоді щасливо.
Конфлікт вичерпаний.
Тепер давай проаналізуємо цей діалог.
На даному прикладі видно, що спроба нав’язування фрейму була здійснена 3 рази:
- Перший раз мене намагалися змусити змінити курс руху, і це не спрацювало.
- Вдруге зі мною спробували привітатися за руку. Запам’ятай одну просту річ: лідер той, хто перший простягає руку в момент вітання. У зв’язку з цим не варто відповідати на рукостискання, ініціатором якого є незнайомець, що намагається на тебе наїхати.
- ну і, нарешті, втретє, мені спробували нав’язати якусь історію з вигаданого минулого, щоб змусити виправдуватися. І знову безуспішно.
Три підряд невдалі спроби зайняти домінуюче положення – це уже вагомий аргумент для гопніка на користь припинення цієї безглуздої комунікації. На даному етапі залишається тільки спокійно залишити місце дії. Але тут так само є нюанс: ідучи, не варто обертатися назад.
По-перше, це може бути сприйняте як прояв страху. А як ми знаємо, страх – це завжди ознака слабкості. Цим ти можеш спровокувати гопніка на повторний напад.
По-друге, твій розворот може бути сприйнятий як запрошення до подальшої бесіди. І не факт, що гопнік, який трохи відійде від шоку, не захоче одержати другий шанс.
Але якщо це і станеться, не страшно: результат як і раніше у твоїх руках. Якщо ти зміг виграти комунікацію в перший раз, зможеш і в другий.
До речі, якщо ти уважно читав діалог, то напевно помітив, що в даній дискусії мені не тільки вдавалося ігнорувати чужий фрейм, але і більш того: гопнік постійно попадав під вплив мого фрейму. Про це саме зараз і поговоримо.
У системі сучасної риторики існує правило «якщо ви починаєте відповідати на запитання – ви згодні з правильністю його постановки». У переносі на контекст конфлікту, це твердження можна перефразувати: «Якщо ви почали реагувати на звертання, або питання прямо слідуючи формі його постановки, ви привселюдно і самосвідомо здали свої позиції, перейшовши на чужу форму діалогу яка напевно буде грати на користь супротивника»
Приклад:
- Якого чорта ти тут сів?
- Я спілкуюся зі своїми друзями!
Із цієї відповіді випливає, що людина, що захищається, прийняла прагматичний потенціал звертання супротивника, а потім став йому слідувати. Незрозуміло? Давай розшифруємо цей діалог:
Отже, « Якого чорта ти тут сів?». Буквально зміст даного речення можна перефразувати в такий спосіб: «Я дуже обурений тим, що ти, ссавець, опинився в близькості від кола мого проживання і насмілився мені заважати, я найкрутіший тут, поясни негайно, поки цілий!»
Тепер давай розшифруємо сказану у відповідь фразу: «Я спілкуюся зі своїми друзями!». І от що ми маємо: «Так ти правий, що наїхав на мене. Я тут усього лише тому, що тут мої друзі, в іншому випадку я б на це не насмілився. Сподівався, що ти їх помітиш».
Не дуже-то вражає, чи не так?
Даний приклад наочно відображає прийом чужої форми діалогу або чужого фрейму.
А тепер увага на табло – правильна відповідь:
- Якого чорта ти тут сів?
- Як зват?
- Артем!
- *2 секунди пауза* нннє , не знаю тебе *демонстрація відсутності інтересу в продовженні діалогу, або очікування відповіді з легкою претензією*
У даному варіанті видно, як легко ігнорується чужий фрейм і зверху накладається свій, котрий відразу стає домінуючим. От як виглядає розшифровка такої відповіді: «Я тут винятково для того, щоб поспілкуватися з обмеженим числом людей, яких вважаю гідними. Як тільки що з’ясувалося - ти в їхнє число не входиш, якого милого ти взагалі сюди підвалив?»
Отже, лідер задає ініціативу, всі інші йдуть, слідують за ним. У зв’язку з цим, не ведися на те, що тобі підсувають. Сам вибирай напрямок розмови.
Якщо тобі удалося перехопити ініціативу – ти вже лідер. Це велика перевага, тому що твій рівень починає переважати.
Але як це зробити? Дійсно, як швидко перейти в позицію лідера, коли до тебе, наприклад, у клубі, підходить здоровенний здоровань і тягне кудись, щоб з’ясувати стосунки. Адже тут ініціативу виявляє він, і ти вже заздалегідь знаходишся в програшному положенні. Дуже просто!
От подібний приклад з мого досвіду:
Ситуація на танцполі. Танцюю з дівчиною. Підвалює бугай.
- пішли, треба побазарити
- кому треба?
- довідаєшся
- а, так тебе надіслали? Ти на побігеньках?
- МЕНІ треба
- а чьо відразу засоромився сказати?
- ... а ти хто такий?
- так ти підійшов сюди лише, щоб довідатися, хто я? Хочеш познайомитися?
- мені це нецікаво
- тоді навіщо ж запитуєш хто я?
- е-е-е...
- думаєш, це тобі якось допоможе??
- я...
- добре, давай. Бачиш, дівчина нудьгує вже.
- давай...
Бугай слухняно смикається, щоб піти геть, потім обертається, з півкроку, потискує мені руку і тільки після цього іде з кінцями.
Що сталося? Бугай першопочатково підійшов у позиції лідера. Але зміна позицій відбулася дуже швидко. Якщо бути точним, то саме в той момент, коли він прийняв мою лінію розмови. Тобто, на другій фразі. Свій напрямок розмови я створив, задаючи свої питання. Відповідаючи на них, бугай перейшов у положення підлеглого, що звітує. Коли він уперше відчув у мені лідера, він відразу зрозумів що вибрав не ту мету для наїзду. Ніхто не захоче з’ясовувати стосунки з людиною, у якого більш високий ранг.
Задавай питання
Якщо ти змушуєш співрозмовника відповідати на питання, він переходить у підлегле положення.
От у чому сильна сторона питань: кожне питання припускає негайну відповідь або як мінімум реакцію на нього. Якщо суперник починає задумуватися, це значить, що готової відповіді в нього немає. Ти його спантеличив. Чим більше він думає, тим вище стає твоя перевага. У конфлікті, сказана репліка – це як у боксі, або блок, або удар. Якщо боксер пропустив удар, на який не здатний відреагувати зустрічним, він починає втрачати очки. Так само і тут. Кожне питання – це удар. Кожна відповідь – це блок. Що б бути ефективним, цілитися потрібно в найбільш уразливі місця супротивника, де немає блоків.
III. ТРИМАЙ ДИСТАНЦІЮ
Не давай приводу для агресії
Практично будь-яка людина добре розуміє, що прояв необ?рунтованої агресії неадекватний. Навіть з погляду гопніка це суперечить панятіям. Тому пам’ятай, що той, хто вирішив на тебе наїхати, обов’язково буде шукати причину, нехай навіть саму безглузду, для того, щоб наїзд виглядав об?рунтованим. Він буде шукати привід. Не давай приводу. Говори так, щоб до тебе неможливо було придертися.
Фізична сила й інтелект – зовсім різні рівні. З погляду зброї для нападу і захисту, інтелект, у порівнянні з фізичною силою – це як арбалет і булава. Людина, озброєна арбалетом, якщо в неї, звісно, є стріли, утримує суперника на відстані. Людині, озброєній булавою, необхідний близький контакт. Це важливо розуміти. Булава – це пряма агресія. Стріли арбалета – це логіка. Якщо людина з арбалетом почне виявляти агресію, він змінить арбалет на булаву, і спровокує супротивника на зближення. Тоді прийдеться мірятися фізичною силою. Якщо кийок у супротивника виявиться більший, він не залишить шансів.
У випадку, коли спочатку зрозуміло, що фізичної сили в тебе менше, прояв агресії – шлях до провалу. Тут потрібно використовувати логіку.
Питання не повинні ображати суперника. Образа – це агресія, реакцією на яку буде ще більш сильна агресія. Іншими словами, твоя агресія – це привід, що шукає суперник. Не дозволяй йому знайти його. Твої питання повинні знижувати статус. От як це може виглядати.
Тобі говорять:
- ти чьо дурень? (відкритий прояв агресії)
Не правильно:
- так ти сам дурень! (зустрічна агресія, що створює привід для скорочення дистанції бою)
Правильно:
- а що для тебе є показником розуму?
- так ти чьо тут, вирішив поумнічать?
- а для тебе те, що я кажу, здається занадто розумним?
Отже, виходить, що суперник дурень. У твоїх словах немає ніякої агресії. Ти просто співставляєш факти.
Зверни увагу, що логіка твого питання не повинна провокувати суперника на непотрібну тобі дію:
- у тібя чьо праблєми?
Не правильно:
- хочеш влаштувати? (якщо суперник фізично явно сильніший за тебе, він влаштує. Не потрібно його провокувати)
Правильно:
- а чому тебе так цікавлять чужі проблеми? Ти в усіх запитуєш?
Бездоганним приводом для прояву агресії може стати терпимість стосовно дій «особи, що наїжджає». Часто буває так, що той, хто робить наїзд, діє послідовно від меншого до більшого. Саме такий випадок описав мені сьогодні один з моїх студентів.
Наведу її як приклад.
Ситуація відбулася в клубі, куди він прийшов разом зі своєю дівчиною. На танцполі, поруч з ними, танцюють декілька хлопців. Один з них починає в танці, як би ненароком, штовхати мого знайомого. Прямого наїзду, у даній дії, як такого немає. Все начебто б як випадково, причепитися ні до чого. Тому, мій знайомий вирішує не звертати уваги на те, що відбувається. Тим часом, поштовхи стають більш частими і нахабними. А ще через час, той же агресивний танцюрист уже лапає дівчину мого знайомого за задницю. Цей акт уже є проявом досить сміливого й агресивного наїзду на хлопця. Що ж спровокувало «особу, що наїжджає» діяти так агресивно?
Давай розберемо це.
Прояв агресії в дрібних дозах, з боку «особи, що наїжджає», використовується звичайно в пошуку приводу.
Привід – зустрічний прояв агресії. Відповідати агресією на агресію адекватно. Тому «особа, що наїжджає» намагається спровокувати свого суперника таким хитрим способом. Головний ініціатор наїзду, начебто б як, чистий. Він просто танцює. А суперник, ні з того ні із сього, раптом починає на нього стартувати. Непорядок! Тому, якщо в даній ситуації, ти зриваєшся на кривдника – він одержує те, що йому необхідно, і, дуже незабаром, ви вже жваве штовхаєте один одного по болючих точках, якщо звичайно, хоча б приблизно, знаєте місця перебування таких.
Тому, якщо ми не хочемо опускатися до рівня людини, для якого бійка – це єдиний спосіб з’ясування стосунків, ми не даємо приводу. Але тут існує один тонкий момент: відсутність агресії не означає відсутності реакції! Залишаючись нейтральним до того, що відбувається, мій знайомий не показав ніякої агресії. Але наскільки даний варіант поведінки був вдалим?
Для того, щоб зрозуміти суть його помилки усвідом одну річ: Завжди, той, хто наїжджає, насамперед сам, хоча б трошки, боїться. Він робить перший крок, нехай найнезначніший, і після цього чекає, що відбудеться далі. Якщо реакція відразу не пішла, це дає йому підставу думати, що він цілком може дозволяти собі, стосовно суперника, подібні речі. Якщо протесту немає – значить можна. Виходить, його авторитет оцінюється супротивником вище власного. Усе це веде до того, що впевненість «наїздника» у своїх силах різко прямує догори нагору. Усвідомлення факту своєї переваги, позначається на тому, що дії «наїздника» стають усе більш і більш нахабними. Продовжуючи ігнорувати витівки супротивника, мій знайомий подарував йому відчуття вседозволеності. Тим самим дозволив вплутати в неприємну ситуацію свою дівчину.
Висновок: терпіння – один зі значних елементів, що провокують появу і посилення зустрічної агресії. Тому, коли ти відчуваєш, стосовно себе, хоча б саму малість наїзду в діях кого-небудь, усувай це відразу. Так, щоб не погіршити ситуацію.
У випадку з моїм знайомим потрібно було реагувати якщо не на перший, те вже на другий поштовх. Наприклад так:
- Послухай, ти завжди трешся об чоловіків на танцях, чи це тільки я тобі так сподобався???
У даному питанні немає агресії. Ти просто констатуєш факти, чим явно демонструєш усю неадекватність дій супротивника.
Вичікуєш коротку паузу 1-2 секунди, і поки суперник у розгубленості усе ще думає, як же викрутитися після такого питання, у тебе з’являється перевага, тому що людиною в стані розгубленості легко керувати. Тому наступне, що тобі потрібно зробити – це холоднокровно і впевнено дати команду:
- Тримай дистанцію. Відпочивай спокійно.
У переважній більшості випадків суперник так і зробить.
До того ж, після такої реакції на свою спробу наїзду, він добре подумає, перш ніж повторити її знову.
Утилізуй агресію
Дуже рідко, але все-таки, буває так, що суперник, початково налаштований дуже рішуче, внаслідок чого, практично відразу починає комунікацію з дуже твердого пресингу. Це говорить у першу чергу про те, що він початково відчув свою незаперечну перевагу. Якщо це відбулося, то причину потрібно шукати у своїй поведінці. Це значить, що твій ранг, що читається по тобі з боку, не вражає.
У даній ситуації існує два варіанти: або ти відповідаєш на агресію суперника тією же агресією, і ви, через кілька секунд, уже намагаєтеся дістати один одного влучним ударом у голову, або тобі приходиться поступитися своїм Его і тимчасово зняти корону. Потрібно розуміти, що якщо тобі вдасться втримати дистанцію, ти можеш дуже швидко одягти її знову.
Перше, що необхідно зробити в такій ситуації – це швидко відновити дистанцію. Якщо твоя зброя інтелект, а не сила, скажи суперникові щось таке, що швидко виб’є його з колії. На хлопський розум, це називається порвати шаблон. Ти говориш суперникові щось таке, що різко приводить його в стан спантеличення.
Для цієї мети підійде будь-яка фігня. Головне – вимовляти її впевнено, голосно, з явною претензією. Наприклад, божевільний погляд і слина, що бризкає, у сполученні з брєдовою фразою, яку ти викрикуєш на всю гортань типу: «ХУРЧКА МЕТРОПОЛЯ ХАЙДА МІНАТ!!!!!!!!» кожного змусять загальмувати на деякий час.
В якості фрази, що дезорієнтує суперника можна використовувати будь-яке питання, що не має анінайменшого стосунки до справи.
Приклад:
- пішов нах***й!
- ХТО КУПУЄ ТОБІ ШКАРПЕТКИ???
Або
- ти що не бачиш те, що бачать всі інші?.. ти сліпий??? Або що?...
Людина повинна виявитися досить підготовленою, щоб не розгубитися після такого питання.
Якщо тобі вдається різко спантеличити суперника, то його стан агресії відразу зміниться на стан розгубленості. У першу чергу це буде означати те, що дистанція відновлена, і можна починати діалог за всіма правилами. По-друге, у стані розгубленості людина стає беззахисною, вразливою. З цього моменту перевага на твоїй стороні. Цим потрібно встигнути скористатися, тому переходити в наступ потрібно відразу. Не можна дати супротивникові отямитися.
От пару прикладів з мого досвіду:
Приклад 1
- пішов нах***й, із сигаретою з танцполу!!!
- а чому в тебе мішки під очима???... ти хворієш???.. Або може ти наркоман??.. Де ти ховаєш наркотики??
- які наркотики??
- може бути, ти перестанеш до мене доторкатися? Або тобі подобається тримати хлопців під руку? Мені це не подобається, розумієш?
Забирає руку
- так що, ти хотів поговорити про х***ї?
- я тебе попросив, відійти з танцполу із сигаретою...
- ах, ти попросив??? Ти завжди так просиш???
- ... добре, вибач, можеш погасити сигарету, БУДЬ ЛАСКА?
- добре! І навчися гарних манер. Давай
- давай
Приклад 2
- пішов нах***й!
- так ти теж вважаєш, що нах***й пишеться разом?
- так вважаю!
- а що тебе змушує задумуватися про х***ї?
- ...
- тобі подобаються члени? Або що?
- ...
- так ти не за адресою підійшов, розумієш?
Після подібних питань, дистанція, як правило, відновлюється.
Тепер пару слів про фізичну дистанцію. Якщо взяти, приміром, гопніков, то ці хлопці, як правило, початково намагаються зробити її мінімальною, воліють стояти майже впритул. У їхньому випадку, це досить зручна позиція для нанесення удару тишком-нишком. Я звичайно тримаюся на відстані в пару кроків. Не тому що побоююся удару (поки суперник відчуває мою перевагу, дуже малоймовірно те, що він собі таке дозволить), а з розумінь особистої комфортності: спітнілий гопнік, що притискається до тебе всім тілом – спогади ще ті! На якій відстані спілкуватися з ними тобі – дивися сам. Але запам’ятай одне просте правило: якщо вирішиш збільшити дистанцію – ні в якому разі не відступай назад. Тому що з того моменту, коли ти робиш перший крок назад, ти займаєш позицію людини, що відступає. Сердитий гопнік тільки того і чекає, коли ти здашся. І якщо це відбулося, із задоволенням продовжить рух у твою сторону. У цьому суть так званого невербального наїзду. Так поводяться тварини в боротьбі за право власності на територію. Завжди більш слабка особина поступається позиціями. Відповідно, відступ – ознака слабкості, а так само могутнє джерело впевненості для наїздників. У зв’язку з цим, якщо хочеш збільшити дистанцію – змусь суперника відійти убік. Адекватність у даному випадку на твоїй стороні. От і використовуй дану перевагу. Наприклад, така штука як акцентування всіляких паралелей між діями супротивника і типовим проявом гомосексуальних схильностей, легко може змусити суперника почати ніяковіти. Звичайно ж, у тому випадку, якщо тобі не прийдеться мати справу з «гопніком-педерастом». Але я таких не зустрічав.
І ще: нерідко той, хто робить наїзд, прагне тебе так, по-батьківськи, обняти. Цього вже ні в якому разі допускати не можна. Усувай будь-які прояви педерастії в зародку.
IV. ШУКАЙ ВРАЗЛИВЕ МІСЦЕ
Утримуй напругу
Кожним питанням намагайся максимально спантеличити супротивника. Змушуй його напружуватися. Задавай такі питання, що будуть ставити його в тупик:
- ти мені не подобаєшся
- а з чого ти вирішив, що я повинний тобі подобатися?
або
- це для тебе не нормально? Тобі зазвичай подобаються хлопці?
Знижуй статус
Задавай такі питання, що будуть знижувати статус супротивника. Так ти зможеш швидко підвищити свій ранг:
- чого ти отут розсівся?
- а тобі зазвичай доводиться отут стояти?
Не можна задавати питання, що допускають зниження твого статусу:
- а навіщо тобі цей амулет на шиї?
- думаєш, якщо ти довідаєшся, це зможе тобі допомогти?
не правильно:
- а чому ти вирішив, що можеш мені чимось допомогти (ставиш себе в положення людини, якому потрібна допомога. З великою імовірністю, можеш нарватися на щось начебто «так, тобі вже нічого не допоможе»)
правильно:
- а навіщо тобі знати? Ти усім пропонуєш допомогу? Ти мати-Тереза???
Використовуй стьоб у зниженні статусу
На мій погляд, найкраще з того, що можна зробити з метою зниження статусу свого суперника – перетворити його в клоуна. Ти можеш зробити це, використовуючи такий розповсюджений і дуже ефективно працюючий інструмент як стьоб. Стьоб особливо добре діє в ситуаціях, коли в зоні конфлікту присутні сторонні спостерігачі. Таким чином, у того, хто глузує, швидко з’являється група підтримки.
У ньому зазвичай використовується комбінація двох речей:
1. репліки, що знижують статус суперника (це ми вже знаємо)
2. твій стан, що додає твоїм реплікам гумористичний тон. Природно це твоя незмінна посмішка. Посмішка людини, що випадково опинилася на виставі циркового клоуна. У ній є і дещиця жалю, (важко, напевно, працювати посміховищем), трішечки гордовитості (але він же ж сам вибрав для себе такий шлях), трохм веселості (ну, все-таки, якщо дійсно смішно, те чому б і не посміятися?). Дійсно дуже корисно випустити смішок у той момент, коли ти говориш якусь чергову фразу з першого пункту. Навчись робити це природно. Звичайно пік стану сконцентрований на останньому слові сказаної фрази. Потренуйся. Навіть при відсутності потрібного внутрішнього стану, натренована посмішка і сміх будуть твоїми ефективними помічниками.
Отже, у стьобі-глузуванні-кепкуванні ти дієш відповідно до правил, наиведеними в даному посібнику (1 пункт), і додаєш до всього цього елемент приколу. Ще раз акцентую твою увагу! Дещицю гумору досить буде передати винятково через твій настрій. Тобі не потрібно бути Задорновим, щоб було смішно. Усю роботу робить твій суперник. Твоя задача – виразити цей прикол через свій стан, через відношення до ситуації. Тобі знайомий стан людини, що приколюється? От і передай його, це просто! Спробуй прочитати наведені вище приклади зниження статусу в стані людини, що приколюється. Вийшов стьоб?
Якісне виконання першого пункту відіграє важливу роль. Увесь цей посібник присвячений тому, щоб розвинути в собі навички задавати правильні питання. І я можу сказати, що якщо ти в стані сприйняти інформацію, викладену в даній книзі, немає причин, що перешкодять тобі цьому навчитися.
І ще одне. Якщо ти коли-небудь зустрінеш якогось розумника, що, розмахуючи своїми сертифікатами, буде доводити, що стьобу навчитися неможливо, поглузуй його так, щоб мало не показалося. Мені буде приємно.
Дій із сьогодення
Уникай банальних, заїжджених фраз. Типу : «а ти з якою метою цікавишся?», «Хочеш про це поговорити?» і т.д. Як правило, люди використовують такі вирази у тих випадках, коли розуміють, що нічого більш гідного в даний момент в голову не приходить. Якщо ти будеш допускати таку помилку, то цим швидко створиш про себе враження людини, для якого повторювати чиюсь банальщину – найбільше, на що він здатний. Це тобі не потрібно. Розвивай свою креативність. (нижче я затримаюся на цьому докладніше)
Існує другий момент, більш глобальний. Полягає він у тому, що, використовуючи розповсюджені фрази, людина обмежує себе рамками відомих їй шаблонів. Ніколи не можна діяти за шаблоном.
Боксер уперше вийшов на ринг. Трапляється так, що на перших шести секундах першого раунду він встигає нанести суперникові дві прямі лівою, у сонячне сплетення і контрольний бічний правою в голову. Суперник повалений. Боксер розуміє, що відкрив для себе пречудову комбінацію. Два лівою, один правою. 6 секунд. Усе просто. Бездоганний шаблон. Але яка імовірність того, що це спрацює в наступному двобої? Якщо наступного разу він спробує повторити цю комбінацію в точності, у кращому випадку він просто буде розчарований. Діяти потрібно із сьогодення. Не з минулого.
Коли ти дієш за шаблоном, твої дії виходять з минулого. Ніколи, навіть дуже схожі ситуації, у житті не повторюються в точності. Відмінності хоч і не великі, але вони є. Якщо ти сконцентрований на шаблоні, це значить, що ти дієш з минулого, ти втрачаєш контроль над ситуацією в сьогоденні. Ти не реагуєш на відмінності, просто не звертаєш на них увагу. Але саме вони є підводним каменем шаблонів. Дуже часто вирішальну роль грає якийсь дріб’язок. Цілком концентруйся на сучасний момент. Забудь про свій колишній досвід. Дій із сьогодення.
У зв’язку з цим, не намагайся запам’ятати репліки, що використовуються тут, як приклади. Вони наведені для того, щоб допомогти тобі усвідомити принцип. Знання принципу дозволить тобі згенерувати тисячі своїх реплік.
Використовуй те, що він говорить
Добре, коли твоє питання відштовхується від слів суперника. У цьому головний фокус: коли ти кепкуєш з суперника на підставі того, що він говорить, він розуміє, що кожне сказане ним слово обертається проти нього. У якийсь момент він доходить до того, що краще мовчати, ніж говорити. Це фінал.
Або є інший варіант, коли суперник просто втомлюється і починає проявляти тупість. Ти не затрачаєш енергії. Ти ставиш запитання, тим самим змушуєш суперника ретельно думати, що б тобі таке відповісти, і при цьому не схибити. У якийсь момент він придумує і говорить щось. Ти відразу кидаєш йому наступне. Тим самим знову запускаєш розумовий процес свого опонента на повний хід. Змушуєш його витрачати енергію і нервувати усе більше і більше. Потім знову. І знову. Звичайно через 1-2 хвилини такого спілкування при правильній постановці питань людини можна відправити в ступор.
Приклад:
- а чьо в тебе ширінка розстібнута?
- ти мене насторожуєш…Як довго ти туди дивишся?.. Ти завжди задивляєшся на цю область чоловіка?
Говори з того, що відбувається
Звертай увагу на те, що в дійсності відбувається на даний момент. Використовуй це у своїх питаннях. Коли ти прив’язуєш питання до реальних подій, заперечити тобі стає просто неможливо. Так легко можна змусити людини почати виправдуватися. Якщо ти зауважуєш у поведінці або в зовнішньому вигляді суперника щось таке, що можна використати для зниження його статусу, не впускай такий шанс. Будь уважним. Наприклад, ти помітив, що суперник не з першого разу вимовив якесь слово. Чудова можливість запитати:
- ти завжди заїкаєшся чи тільки тоді, коли нервуєш?
Або ти, наприклад, звернув увагу, що супротивник почав оглядатися по сторонах. Супер! Скажи йому:
- ооо! я бачу, ти друзів шукаєш? Тобі потрібна допомога?
Сподіваюся, ти зрозумів принцип.
Підкріплюй слова логікою
Використовуючи логіку, можна створювати всілякі контексти, у рамках яких, людина починає виглядати нерозумно. Дуже ефективно працює варіант, коли ти підловлюєш суперника на тому, що він говорить, логічно доводиш йому його власну неадекватність.
У мене, якось, була суперечка з одним хлопцем. Він затверджував, що людина після досягнення 22-охлітнього віку вже розуміє життя настільки, що будь-які подальші серйозні зміни курсу життя для нього вже не нормальні. Я говорив, що таке часто буває. Що, саме це сталося з мною. Тоді він відповів, що я якось там неправильно розвивався. Це був наїзд. Далі розмова пішла приблизно наступна:
- тобто, ти вважаєш, що у свої 24 ти вже все пізнав. Так?
- ні, ну не те щоб...
- то так чи ні?
- ні, не пізнав, але..
- але ти ж тільки що стверджував протилежне
- я просто хотів сказати...
- а ти плутаєш терміни?
- ну почекай, давай згадаємо, що я сказав
- а ти що, уже забув, про що говорив хвилину назад?
- ...так ні, просто я мав на увазі, що коли ти вибрав напрямок, коли в тебе є тьолкі...
- А чому в тебе так все так на тьолках зав’язано?
- ...ну це критерій..
- для тебе це єдиний критерій?
- ні, не єдиний, просто може бути...
- може бути, ти просто хочеш з’їхати з теми?
- ні, ну я думав...
- а чого ти спітнів?
- так я просто не звик, коли так...
- ааа...
Уміння задавати правильні питання – ключ до успіху в даній стратегії. Тренованість твого розуму визначає два головних фактори цього успіху – час, витрачений на придумування питання і якість самого питання. Спочатку вдало поєднувати два цих фактори, можливо, буде не просто. Але тобі варто розуміти один простий факт, що розум – він як м’яз. Його можна тренувати, виконуючи відповідні вправи. Тренуй у собі цю навичку. І дуже швидко, обіцяю тобі, ти одержиш помітні результати. Для цього, пропоную тобі зіграти в гру:
Гра в питання
Тобі знадобиться напарник, з яким ви будете разом практикуватися. У рамках цієї гри вам буде необхідно спілкуватися один з одним, задаючи один одному питання. Є одне правило. На питання не можна давати відповідь. Відповісти можна тільки зустрічним питанням. При цьому, зміст зустрічного питання повинний відповідати лінії розмови. Конструюючи чергове питання, використовуй усе те, що прочитав вище. Програє той, хто відповість першим. Виглядай це приблизно так:
- навіщо ти крутиш у руках цю серветку?
- тебе це змушує нервувати?
- а тобі не здається, що з цього саме випливає те, що нервуєш саме ти?
- а може, тобі просто цього дуже хочеться? Ти що, мрієш про це?
Відштовхуйся від того, що відбувається в дійсності на даний момент.
- а чого ти постійно моргаєш? Очі сльозяться?
- не зрозумів, ти спробував потурбуватися про моє здоров’я? Хочеш сподобатися?
Спробуй, і я впевнений, що дуже швидко ти зрозумієш усю силу цієї вправи.
Будь гнучким
Той, хто ставить запитання – той нападаючий. Той, хто відповідає – той, що обороняється. Той, хто робить наїзд – теж нападаючий. Наїзд не обов’язково виглядає як питання, воно може бути твердженням, пропозицією. Я переконливо буду рекомендувати тобі діяти в стратегії нападаючих. Але хочу звернути увагу, що й оборонятися можна по-різному. В айкідо, наприклад, можна не тільки відвернутися від кидка нападаючого, але ще і додати йому прискорення в тому напрямку, у якому він рухався. У переносі на контекст словесних дуелей, це так само можна використовувати.
- ну чому тут збираються одні ідіоти...(удар)
- ну, раз ти вже тут, ти сам зможеш відповісти на це питання (кидок)
або
- для того, щоб дивуватися і задавати питання (кидок)
Іноді, так само, як можна ухилитися від удару, можна уникнути від питання.
- тебє чьо, праблєми потрібні?(удар)
- мдааа... не та нині молодь пішла...(ухил).
- чого??? (безладне розмахування руками навколо себе)
- так ти, я бачу, ще і чуєш погано...(ухил)
З різними суперниками приходиться діяти по-різному. Використовуй те, що є найбільш підходящим саме в даний момент.
Не зациклюйся на одних питаннях. Спочатку я робив цю помилку, і, у зв’язку з цим, моє мовлення виглядало штучно. У таких ситуаціях техніка стає помітна. У зв’язку з цим можна нарватися на питання типу:
- хто тебе навчив питанням на питання відповідати?
Між іншим, нема нічого страшного, якщо з тобою таке відбулося. На це питання ти завжди можеш відповісти питанням:
- яка різниця? ЯКА РІЗНИЦЯ???
Стеж за поглядом
Багато хто помилково думають, що комунікацію із супротивником необхідно вести віч-на-віч. Це правило справедливе для бійки. Але не для інтелектуального двобою. Якщо ти буравиш суперника поглядом постійно, це означає лише те, що його дії тебе торкають. Це показує твоє серйозне відношення до ситуації, а, отже, твою напругу. Ти повинен бути вище. Уяви, що суперник – це цуцик, що стрибає поруч, намагаючись тебе дістати. Чи захочеш ти постійно дивитися в очі щеняті? Можеш навіть стати до нього в пів-оборота: ти борешся з ним одною рукою. Ти звертаєш на нього увагу тільки тоді, коли воно атакує. І от саме тут важливо не відвернутися доти, поки ти не відповів зустрічним ударом, і не відкинув суперника на безпечну відстань. Якщо ти відведеш очі раніше, то відразу продемонструєш свій переляк. Цього не можна допускати. Дай йому гідну відсіч, потім дивися куди хочеш.
Спілкуйся з ватажком групи
Тепер про те, що стосується спілкування з групою людей. Тут важливо вибрати ватажка групи і спілкуватися саме з ним. Усунувши лідера, ти позбавляєш усю групу «мозкового центру», що направляє сили. Визначити лідера завжди просто. У будь-якій групі, у переважній більшості випадків, ініціативу в комунікації проявляє саме він, як самий авторитетний представник групи. Як правило, він говорить, всі інші мовчать. Чекають команди. Тому формат спілкування з групою залишається той же. Тримайся впевнено і владнай комунікацію з ватажком за всіма правилами, що ти вже знаєш. Знай, що як тільки він перейде в підлегле положення, твій авторитет автоматично пошириться на всю групу. Ніхто не зможе що-небудь проти тебе почати.
У своїх ситуаціях, я іноді дозволяв собі відволікатися від спілкування з ватажком на те, щоб кинути коментар про когось з присутніх у його групі.
- щось, дивлюся, твій друг так вороже на мене дивиться. Аж щелепу звело! Просто монстр!
Коли ти впевнено, спокійно, з насмішкою, робиш подібні зауваження, це дуже добре діє на всю групу в цілому. Усі думають, що, або ти дуже крутий, і це насторожує, або ти якийсь божевільний, що насторожує часом ще сильніше. Але це не головне. Головне те, що такими діями ти дуже якісно підкреслюєш свій більш високий ранг.
Буває, що в пошуках приводу для наїзду, до тебе початково відправляють якого-небудь низькорангового представника групи. Він провокує конфлікт, після чого з’являється лідер і, з висоти свого високоморального уявлення про справедливість, починає провадаити розборки. У такій ситуації ти знову зіштовхуєшся з лідером віч-на-віч і дієш з ним так, начебто б він один.
Я пам’ятаю, колись, в одному з київських клубів, я поводився настільки зухвало відверто, що зі мною одночасно захотіли з’ясувати стосунки шестеро. Усі з однієї компанії. Лідер цієї компанії був кавказець. Він дуже смішно нервував, коли йому не вдавалося знайти відповідь на якесь моє чергове питання. А група стояла поруч у повному нерозумінні того, що відбувається.
Мені запропонували пройти в коридор туалету. Кавказець поважно сів на тапчан, і почав розмову в наказовому тоні:
- Сідай!
- ні, знаєш, там хлопець півгодини назад проблювался. Даремно ти туди упав...
Кавказець встає, кинувши підозрілий погляд туди, де залишився слід від його задниці, і продовжує говорити стоячи:
- поясни мені, - кладе руку мені на плече
- Оу! давай ти не будеш мене торкатися.. коли чоловік торкається чоловіка, це ж не нормально. Хіба не так?
- ти що, хочеш сказати, що я голубий???
- по-моєму, з нас двох сказав це ти, або я щось забув?
- ... що ти не поділив з моїм другом???
- а навіщо тобі потрібно вирішувати його проблеми? Чи ти на нього працюєш?
- ...він мій друг! Я бачу, що в нього є проблеми! Я хочу розібратися!
- ок. так що він там говорить?
- він говорить, що ти на нього дивився!
- дивився?..
- так!
- а в нього що, комплекс неповноцінності? Або в чому проблема?
- я не знаю! Це ти мені скажи!
- так, очевидно, у нього все-таки комплекс. Так чим я можу допомогти?
- ти повинний мені сказати, як ти на нього подивився!
- а з чого ти вирішив, що я тобі щось повинний?
- ...
- Може бути тобі буде простіше запитати в друга? Тим більше, що він стоїть поруч. У мене є ідея! Нехай він покаже, як я на нього дивився!
Кавказець звертається до друга.
- покажи, як він на тебе дивився!
Тепер у незручному положенні виявився друг.
Це було настільки кумедно, що дуже швидко, я осмілів так, що почав перекручувати його акцент. Ватажок, по-моєму, цього навіть не помітив. Помітили всі інші. Закінчилося все тим, що прийшов охоронець, подивився на те, що відбувалося, і, зі словами: «Добре, досить» розпустив весь рух. Усі з задоволенням і полегшенням розійшлися. Потім цей кавказець підходив до мене, потискував руку, пропонував випити.
V. ПЕРЕМАГАЙ
Не зациклюйся на одному.
Якщо ти зауважуєш, що на черговому питанні супротивник починає проявляти тупість – твій удар досяг мети. Шукай нову мету. Якщо боксер буде постійно бити в одну точку, рано або пізно суперник зреагує і поставить блок. У вразливе місце потрібно бити доти, доки воно вразливе, як тільки суперник зметикував, що настав час захистити сонячне сплетіння, і його руки пішли в низ, потрібно бити в голову. Так само і тут. Коли ти закидаєш людину питаннями того самого змісту, ти даєш йому час на реагування. Рано чи пізно він знайде, що відповісти, і це дозволить йому відновити форму.
Наприклад: ти бачиш, що суперник у розгубленості. Визначаєш це як ціль і відправляєш туди серію ударів один за іншим: Чого ти мовчиш? Забув слова? Нічого сказати? Ти розгубився? Швидше за все, на третє питання він буде вже готовий відповісти. Ти дав йому час подумати, тому що питання стосувалися однієї і теж же теми.
Як тільки ти бачиш, що черговим питанням застав супротивника зненацька, переходь в наступ. Не давай йому опам’ятатися. Бий у вразливе місце доти, доки воно відкрите. Як тільки відчуваєш, що суперник от-от зараз зреагує, відразу вибирай іншу ціль і бий знову. Змінюй цілі, але не занадто швидко і не занадто повільно. Пауза повинна бути ледь-ледь коротшою від того часу, що буде потрібен суперникові на те, щоб зреагувати. Звичайно це десь пару секунд. На практиці це виглядає в такий спосіб:
Ти ставиш запитання. Якщо варіант відповіді відразу не з’являється, то співрозмовник так чи інакше починає задумуватися. Виникає пауза, протягом якої він намагається знайти варіант реакції. Твоя задача піймати момент, коли суперник тільки збереться щось сказати, і поставити нове запитання, уже стосовно іншої теми, але не менш складний. Цим ти повертаєш суперника в стан розгубленості. І так кілька разів.
У підсумку картина вимальовується наступна: виходить, що ти його постійно відчитуєш, а йому на це просто нічого сказати. Суперник переходить у явно підлегле положення. А його мовчання – це згода з даною позицією.
До речі, існує ще такий різновид мовчання як мукання. Звичайно суперник починає мимрити щось нехитре типу «нуууу...е-е-е-е...ніби-и-и-и.. та ін.» Усесь схожий нехитрий брєд, позбавлений усякого змісту я так само називаю мовчанням.
А далі – простіше. Супротивник відчуває стрімке падіння свого рангу. Він починає боятися. Він починає комплексувати. Він починає думати, як же так вийшло, що в спілкуванні з тобою він відчуває себе безпомічним. І чим далі, тим більше. Усі ці думки відволікають його від головного: він усе менше і менше концентрується на суті спілкування, і усе більше занурюється в себе, у свої думки, у свої переживання, у свою незручність. Так виникає усім відомий стан ступору. На якомусь черговому запитанні супротивник просто іде в нокдаун, визнає свою поразку.
Приклад:
- я вважаю, що ти погано ведеш цю презентацію
- і що?
- ти з цим згодний?
- ну, це ж ти так вважаєш?
- я не думаю, що це тільки моя думка
- а чому ти вирішив, що можеш говорити за всіх?
- ...
- ти адже говориш за себе, правильно?
- так
- так чому я повинний погоджуватися з твоєю думкою?
- ...
- хіба ти для мене авторитет?
- ...
- це адже ти прийшов мене послухати, а не я тебе, вірно?
- …
Дай суперникові можливість красиво здатися.
Коли суперник розуміє, що партія програна, іноді буває так, що є причини, що не дозволяють йому відкрито здатися. Дівчина, що стоїть поруч, знайомі, що спостерігають інцидент із боку. Тоді людина шукає причину адекватної капітуляції. Іноді це питання грає вирішальне значення. Можна подарувати суперникові таку можливість. Сказати щось у стилі, добре, йди туди, я зараз підійду. Він з радістю утече від тебе. Йому просто потрібна причина.
Приклад:
Один раз, коли ми відзначали Гелловін в одному київському нічному клубі, я вирішив провести час у жіночому туалеті. Це був навіть не туалет, а всього лише щось начебто передбанника, у якому були дивани і м’які крісла. Там було багато дівчисьок. З усіма нормально спілкувався. Тільки одна зі старту початку на мене наїжджати. І виганяти. Вона сказала, що покликає свого хлопця. Я відповів, клич. Хлопець незабаром прийшов. Діалог вийшов дуже короткий.
- пішли, вийдемо
- куди вийдемо?
- на вулицю
- а що там?
- треба побазарити
- з ким???
- зі мною
- з тобою??? а ти що, приємний співрозмовник?))
- ...
- або ти хочеш із мною познайомитися???... або що??? Я пруся тільки від дівчат, розумієш???
- ... коротше, пішли побазаримо
після цього він виходить. Я, природньо, залишаюся. Конфлікт розв’язаний. Він скористався варіантом піти так, щоб не сильно знеславитися перед своєю дівчиною. Я дав йому цю можливість. Якби я почав кричати йому щось навздогін, він, швидше за все б повернувся. І щоб остаточно не впасти в очах дівчини він міг би почати бійку. Мені це було не потрібно і йому теж. Звичайно, більше я його не зустрічав.
Не ведися на похвалу.
Дуже часто буває так, що ближче до кінця комунікації, коли ти довів суперникові свій авторитет, тебе починають хвалити. Мені часто доводилося чути репліки в стилі «а ти взагалі молодець!», або «слухай, а ти класний пацан!» і т.д. це, звичайно, усе добре. Ти викликав до себе позитивну реакцію. Але пам’ятай, що всяка похвала – це виверт. І тут ні в якому випадку не можна дозволити собі розслабитися. Є одна важлива якість лідера, про яке мало хто знає, але підсвідомо відчуває кожний: ЛІДЕРА НЕ ОЦІНЮЮТЬ. Якщо ти даси можливість себе оцінити – це послабить твої позиції. Твій супротивник несвідомо відчує це. Для тебе це буде з’їзд. Ти будеш змушений відновлювати свій рівень знову.
Приклад:
- а ти я бачу класний пацан!
Не правильно:
- так, от бачиш. А ти на мене наїжджав на початку.
Цією фразою ти фактично знищуєш свою перевагу. Повертаєш себе в підлегле положення. Він на тебе наїхав. Після такого суперник може відновити свій бойовий дух, і спробувати відновити наїзд.
Правильно:
- ти чекаєш, щоб я тебе похвалив?
Тут ти залишаєш свою позицію зверху. Він намагається заслужити твою похвалу.
Ти можеш дати зустрічну оцінку.
- так ти, я бачу, теж нічого.
Така відповідь припускає те, що далі ви будете спілкуватися на рівних. Що теж не погано. Які позиції зберігати далі, коли конфлікт вичерпаний, вирішувати тобі.
ВИСНОВОК
У житті бувають різні ситуації. Іноді хтось намагається тебе вдарити, тобто наїхати в перекладі на наш контекст. А іноді це може бути легкий ляпас або запотиличник. Останнє не несе для тебе погрози. Ти можеш проковтнути це і піти далі. А можеш і не проковтнути. Це твій вибір.
Сьогодні вночі в мене був випадок у туалеті одного відомого київського закладу. За мною стоїть черга з компанії мені незнайомих хлопців. Впоравшись зі своїми справами, я направляюся до виходу, і чую через спину наступну репліку:
- я думав ти там собі усе стряхнеш...
Обертаюся, знаходжу очима того, хто сказав, далі діалог
- це мені було сказано?
- ну, узагалі ж тобі
- а ти що, так уважно спостерігав за моїм членом?
Хлопець у розгубленості, у юрбі лунають смішки
- та ні... не обов’язково було дивитися...
- тоді чому тебе так хвилює мій член?
- ... добре, ти відпочиваєш, відпочивай добре...
- тобто, ти хочеш побажати мені приємного відпочинку?
- так, - з театралізованим уклоном, - приємного тобі відпочинку!
- мило. Щасливо залишатися!
У даній ситуації я міг би зробити вигляд, що не звернув увагу, не почув, тобто проковтнути це і піти далі. Ніхто не намагався мене наздогнати, але я повернувся. От що змусило мене це зробити:
1. Коли тобі засунули в рот те, що не смачно, ти відчуваєш дискомфорт. Якщо ти зусиллям волі ковтаєш це, неприємний післясмак мучить тебе ще якийсь час. Я надаю перевагу випльовувати це лайно відразу.
2. Чув коли-небудь про енергетичний вампіризм? Це елементарний його прояв. Якщо в тебе погіршився настрій, будь впевнений, що він рівно настільки ж покращився в того, хто тобі його зіпсував. Ти подарував кривдникові частину своєї енергії. Свою позитивну енергію я волію використовувати раціонально.
3. Можна придушити своє Его і пройти мимо, якщо ти знаєш, що бачиш кривдника перший і останній раз. Але якщо ти дозволиш прийняти ляпас від кого-небудь зі своїх знайомих, колег по роботі, друзів і інших людей з якими тобі періодично доводиться зіштовхуватися, можеш бути упевнений, що дуже скоро це повториться. І черговий ляпас буде більш сильний. І якщо ти знову його пропустиш, то знай, що наступного разу ця людина буде здатна тебе вдарити. Якщо це відбулося, винуватий тільки ти. Не доводь до такого. Не можна бути впевненим у тому, що життя не зведе тебе з кривдником коли-небудь у майбутньому. Тому я волію завжди реагувати на те, що доставляє мені дискомфорт.
Якщо ти ще не зробив для себе це правилом, я щиро раджу тобі зробити, тому що впевнений, що як тільки ти приймеш це, у твоєму житті з’явиться набагато більше людей, що будуть ставитися до тебе з повагою.
Удачі і яскравих перемог!
Джерело: http://menacademy.com.ua/
Переклав на українську: Богдан
Обговорення на форумі: Що таке Арійська Стрілецька Асоціація?
Про автора
Олександр Лисенко – 28 років. Практикуючий психолог, тренер. Основні напрямки - психологія взаємин, лідерство, конфліктологія. З 2006 року веде активну тренерську діяльність. Щорічно випускає більш 700 учнів в Україні. Засновник тренінгового центру Men Academy. Брав участь у багатьох популярних телевізійних програмах і шоу. Доступний як в Інтернеті, так і в реальному житті.
Комментариев нет:
Отправить комментарий